■ 2009/12/31(Thu) 18:15

少し考えながら
2009年を振り返ってみようと思う
内容がちぐはぐになるかもしれない
と先に断っておこう

見たくない人は見ないでいい
どこかほかの楽しそうに乱痴気騒いでる
サイトにでもいったほうがいい
ひどく精神衛生上良くないことを書いている自覚はある
ほっておいてくれ読んでほしくて書いてるわけじゃない

単に自分の記録である

 

自分の意思すらも自由にできない
こう言ったらどんな気持ちになるだろう？
こんな気持ちだけどどう言ったら相手に伝わるだろう？
なんで悪くないのに謝らなければいけないのだろう？
土足では侵入していることに気づかないのだろうか？
そんな言われ方される覚えはない

もういやだ
早く死んでしまいたい
都合よく身勝手にわがままに
苦しまない痛くない気付かない方法で
殺してほしいと願う

少し落ち着こう・・・
きっといろんなことに疲れすぎてんだろう

私生活・家庭・バイト
どれも針のむしろだよ楽しいことなんてまずない
楽しいことは自分で作り出す以外には訪れない
そんなのもう疲れたよ
自作自演のピエロだ
すべてが暇つぶし

他人のことを考えても他人は自分のことを考えてはくれない
そのくせ考えないと不機嫌をあからさまに押し付ける
皆様どれだけ偉いんですか順番に死ねクズが

どこまで行っても同じだろう？
自分で変えようとしない限りはとか言っても
どんなにがんばったところで
もう遅すぎるんだよ
こんなに疲れ果ててるんだ
いまさら何かやったところで
中途半端に終わって
何も変わらないかさらに悪化するだけだろ

すべてを壊したくなる
奇声を発しながら
たたきつけて投げ飛ばして蹴飛ばして
引き裂いて殴りつけて
全部が嫌いになる
でも経済的損失を考えて
踏みとどまる

いつも得体のしれない何かに脅えて
虚勢を張って脅えてないフリをして
何が怖いのかもわからないのに馬鹿みたいだね
というか馬鹿なんだね

環境的不安と環境的不満で頭がおかしくなってるんだよ
現にこうやって具体的なことを頭に浮かべながら
あえて抽象的に変換しながら文章にしてるのだって
頭がおかしいとしか言いようがない
それとひどく怖がりで無責任

得体のしれない恐怖からの解放がない限りは
何も変わらないだろう

毎日こんなことばかり考えて過ごして
何一つ行動できなくて
まとも眠れる夜はなくて
のどに何かつかえる感じ
胃を握り潰される様な痛み

少しは良くなるといいな
2009/12/31(Thu) 19:23