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自分の嫌な部分が浮き彫りになる
消えてなくなってしまいたい
こんな夜をあと何回潜り抜けなければならないんだ
最近しょぼくれてんな
最近しょぼくれてんな
最近しょぼくれてんな
最近しょぼくれてんな
・・・・・・・・・・・・・・・・・
軽く酔いが回ってきたあたりで飲むビールは
なぜこんなにも美味しいのだろう？
とても不思議だ
すっきりとした朝を迎えることがない
ここ半年起きると『また一日が始まっちまった』
『このまま寝ていたい』『あぁーあ、また起きちまったよ』
そんなことしか思わない
そんなことで人生に面白みを感じれるわけがない。
そういう部分がないと本当に壊れて何もできなくなってしまいそうだから
どうせこのサイトには人なんて気やしないんだ
だからここぐらいでは好き勝手やらせてよ
セラニポージは心を射抜く
そうだ思い出したから書いておこうと思う
自分はよく死を口にするが
ハッキリ言って死はぜんぜん格好良くない
尾崎豊とかhideとか死して神格化する人たちがいるけど
ぜんぜん格好いいことじゃない
むしろ逃げたようにしか見えない
何を言いたいかというと
自分は格好のために死を口にしているのではないということを
言っておきたかった
以前そういう意味をこめて自画像にちょっと細工したものに
FUCKと書いてmixiのプロフ絵にしていたことがあった
なにか勘違いした人が『カッコいいと思っていいるならやめたら』
とか言っていたけどそんなこと分かりきっているし
あれは自己紹介として[自分は糞野郎です]という意味をこめて
作ったものであった
それを自分の定規でしかはれないというその人のうぬぼれも感じたし
自分のページを汚さないでという一切の理解を示さない感じもしたので
そういう意味では迷惑をかけたと思ってすぐさま違うものに変えたけが
・・・・・・・・・・・・・・
あぁ、話が脱線したなもとに戻そう
最大の逃げの手段として死が存在する
そう、自分はただ単にめんどくさくなったから逃げたいだけだ
すごくとがった何かが自分の中にあって
それがすべてを切り裂いて突き刺して突っぱねる
そんなときの自分はすべてに対してだめだ
何をしても面白くないし何を見たり聞いたりしても感動しない
いわば石のようなものだ
だからきっと何されても痛くないし
どんなに傷つけられても傷を傷と感じないだろう
たぶんそんなときに死んでしまえばいいんだ
酒の飲み過ぎで死んでしまえいいんだ
タバコの吸い過ぎで死んでしまえばいいんだ
そう、なにか趣味がこじれて死んでしまえばいいんだ
健康のためにうんたらかんたら言ってる人間よりも
人生楽しんで死ねるはずだ
それでいいや
外に出てみた
いま歩いて１０分ぐらいのところにある
モスバーガーでこのテキストをつづっている
少々肌寒いが半袖できた
このままもっと体調が崩れてしまえばいい
急激なダウンウェーブがやってくる
死んでしまったほうがいいんじゃないかと思う。
今日は外に行って
ノートパソコンやろうと思っていたのに
こまったなぁ、
その前に風呂入って
歯を磨かなきゃなぁ
寝るのがもったいないけど
寝ろと体がいっている
でももっと起きていて遊びたい
遊んでいたい
でも目が少しづつ閉じてきている
あそんでいたい
なんか丸一日無駄に過ごした感じがする。
今日は朝から偏頭痛で右っ側だけ痛かった
今も痛いズキズキする。
普通の人は楽しめる事がなぜ自分には楽しめないんだろう？
不思議だゲームショーにいって一番楽しかったのが
移動中の電車ってのがそもそも大間違いだと思う。
電車に乗ってるときに思いつくことが何でこんなに楽しいんだろう？
という自分のつぼをついて面白い
気持ち悪いね自分
涙が出そうなのを必死にこらえて
ジャガバタを作った
味付けはかなり荒れた
全部がいい加減で
全部が力いっぱいだった
その味は今の自分の心境そのものだった
大雑把でバランスが悪くて
偏っていた・・・
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